Materialización del sentimiento

Es increíble que cuando piensas en que algún día tiene que llegar tu hora para dar un paso más adelante, tu estómago de un vuelco y ya no haces nada más que pensar en aquello y como harás tu en esa situación. Debo confesar que quizás he tomado mucho menos a la ligera la situación próxima a venir, y quizás exagerado más de la cuenta, pero toma importancia y el real peso, cuando estás ahí, en el meollo del asunto y no lo observas desde afuera. ¿Cuál es la mejor forma?¿La mejor manera de sobrellevar esto?... Sólo el tiempo y la paciencia se encargarán de dar la respuesta a su debido tiempo... si nadie se apresura, todo sale como se espera... Nudos de incertidumbre inundan mi cabeza, y nudos de sensaciones llamadas nervios revuelven mi estómago... Quedan sólo horas... Se lo dejo a Dios...
" Is this a lasting treasure
Or just a moment´s pleasure?
Can I believe the magic of your sighs?
Will you still love me tomorrow? "

Amor rimbombante

Ya comienza el comienzo del final de año. Son épocas especiales, donde lloras un montón, te acuerdas de quienes ya no están a tu lado, aquellos que paulatinamente fueron desapareciendo de tu vida, y aquellos a quienes sigues recordando, pero tiene una gota de amargura aquel recuerdo. Sin más, se inician los balances anuales, cada uno de los aspectos que fueron bien y mal realizados, y aquellos que prometes día a día no volver a errar. Sin duda, un año que comenzó siendo nebuloso, sin algún punto en el fin del camino que se viera claro, casi tan nítido como la palma de tu mano. Muchos pensamientos me asaltan la cabeza, y comienzan de a poco a descender por mi cuerpo, alimentando una sensación extraña, como de taquicardias sin intervalos para el descanso, pero a la vez, el surgimiento de un abrasador frío que te recorre la piel, como si vientos venidos de un lugar desconocido te cubrieran de pies a cabeza. Si tuviera que comenzar a definir cada aspecto de mi vida durante este año, creo que no terminaría nunca. Y si tuviera que comenzar a explicar cada uno de las desiciones que tomé, no podría hacerlo: es la primera vez que me dejo llevar por lo que un cierto personaje llamado corazón te susurra suavemente al oído. Cuando apareciste en mi vida, sentí que algo andaba bien, y que simplemente, no habían razones para que las cosas estuvieran mal. En el fondo, la sensación de complicidad fué aumentando, haciendo cúmulos de emociones, desde un súbito deseo de desaparecer tras la pantalla, hasta la necesidad imperiosa-angustiante de tocar la piel de alguien aún a kilómetros de distancia. Cada vez que comienza un día contigo, aún si son segundos, minutos, horas, la sensación de permanencia se acrecenta. Se hace tan necesario verte, que si te demoras un segundo más de lo normal, el nerviosismo es igual al de una adolescente esperando su primera cita: no sabes como reaccionar, piensas si tal vez deberías haber llegado más tarde tú, cuál será su reacción al verte, si estás lo suficientemente "bonita" para él, si notará que hoy no te pusiste brillo labial, si notará que por primera vez llegaste más temprano que él. Luego de la algarabía de sensaciones, tu piel vuelve a erizarse: ha llegado y tu corazón late ya sin siquiera compás. Existen veces en las que los reencuentros son de intervalos de tiempos menores, y otras veces es más el tiempo, pero sea más o menos tiempo, el saludo sigue siendo como si el tiempo que pasó hubiera sido una eternidad. Si existiera alguna definición para estas cosas del corazón, ya muchos tendrían su lugar con premios y distinciones. Si tuviera que explicar cada detalle de las sensaciones que tengo cada vez que te veo, cada vez que me miras, cada vez que tu mirada coloreada de miel atraviesa cada poro de mi piel, cada vez que me acaricias, cada vez que me besas, cada vez que cierro los ojos y se inicia el viaje inevitable hacia lo inexplicable, la razón de este amor tendría razón, y lo fuerte-frágill y hermoso que hemos construido, volaría con un último suspiro. Muchas veces te dije, que nunca en mi vida, había tenido una paradoja tan grande: de tener la felicidad suprema contigo, y el miedo desesperanzador. Tanta alegría de tenerte, de haberte encontrado en un oscuro mar de gente, y tanto miedo de perderte, de que todo lo que tan verdadero se siente, sea una mentira más de las que han oscurecido a mi corazón. Y en lo profundo de tu alma, parece que se abrió una puerta, parece que te vieron los ojos de mi corazón. Parece que cortaste el aire con tu presencia, parece ser una herida sangrante de vida, que sana, que te llena de sensaciones nuevas. Si tuviera que elegir conocerte otra vez, lo haría mil veces. Si tuviera que besarte por primera vez, lo haría mil veces. Si tuviera que sufrir contigo otra vez, lo haría mil veces otra vez. Si tuviera que elegir amarte otra vez, lo haría denuevo. Pueden parecer muchas cosas para tan poco tiempo, pero no cuentan los días que pasan, ni las horas ganadas ni perdidas, cuentan las veces que te extrañé, y que tu piel se perdió con la mía, y las veces en las que tus besos se convirtieron en un suave compás de emociones contenidas en un regalo precioso de vida, dedicación y suspiros elevados al aire. La mejor inversión de vida en este año, fué amarte y darte todo aquello que una vez fué rechazado, todo lo que alguna vez, fué despreciado. A veces se siente como morir en vida, a veces se siente como un aliento de vida para la vida. Te amo mi vida!

" Soy tu, tu eres yo"

Me dejo llevar por una sinfonia de acordes de guitarra.Es esa musica que te envuelve,y al cerrar los ojos sientes despegar los pies del suelo.El unico soporte para ellos ahora es el aire,y sientes que puedes alcanzar el cielo con tus dedos.Miles de recuerdos añejos se devuelven a tu cabeza,momentos inolvidables,y algunos que quisieras olvidar de una vez,pero son tan repetitivos como el coro de alguna cancion conocida.

Me bajo.El aire es tan espeso,que podrias revolverlo igual que una batidora al merengue de la torta de cumpleaños.Otra vez pisando esas calles,tantos sonidos que se hacen familiares.El olor a tierra es tan particular.Millones de recuerdos atrapados en nubes de calor.

Miro la particularidad de aquella gente: siguen modas provenientes de las grandes ciudades,y tratan de imitarla lo mejor posible.Mi hermano reclama,porque le carga la gente que cree saberlo todo.Esos tozudos que se creen la ultima chupá del mate.Me limito a sonreirle a má.Hace una semana que no la veo,y me pregunta las cosas tipicas que te preguntan cuando te dejan de dueña de casa.Si supiera que muchas veces quise hacer algo mientras ella no estuvo,pero me contuve,habia un odioso que salia todas las noches,y por el tenia que quedarme acostada viendo television.

El tipico recibimiento.Muchas caras felices de vernos a todos juntos otra vez.Es que la ocasion lo amerita.No podiamos faltar a una ceremonia importantisima para aquellos que se hacen llamar cristianos.

Luego la comilona,con gente de la familia.Asado.Mi prima chica que baila los ritmos de moda,otra que tiene cara de funeral porque no puede salir con su amigos,otra que no habla nada,otro que lanza tallas fomes que todos celebran,mi hermano que bebe sin control,mi padre siempre chistoso,mi abuela que repite historias mas antiguas que el chancho chino.

Otra vez viendo ese partido.Los gritos e insultos vuelan por el aire,y se pierden en la lejania.La alegria nos inunda,el equipo de nuestros amores ha ganado,y la celebracion siguientes es lo que siempre esta.Ganen o pierdan,siempre habra una chela heladita o tibia,esperadonos en la sede del equipo.

La fiesta esta repleta de pelos parados de distintos colores,con chiquillas medio gorditas y pechugonas,y chicos flacos sin trasero,bailando al ritmo de canciones caribeñas que incitan a estos adolescentes de 13 años a "hacer guaguitas".

Nos retiramos por el simple hecho de que mi vejiga ya no puede contener mas,y es necesario que arranque a la casa de abue.Tambien porque la abue,puede enojarse al vernos llegar en puntillas,e iluminando la pieza con el celular,para no prender la luz y molestar a nadie.En el baño de la sede,habian muchas cosas que no eran agradables de ver.Era unisex.

Durante el viaje me doy cuenta de muchas cosas.Uno no es escencial para nadie.Una vez que te vas,te recuerdan momentaneamente,al dia siguiente,hacen su vida y lo bien que lo pasaste con ellos,se queda atras como un simple lindo recuerdo.Algunas veces cuando tienes pena,y te viene la melancolia de los dias de antaño,cuando las cosas eran mas faciles,ahi recuerdas esas caras,y te gustaria volver a vivir esos dias.

Muchas veces me he dicho a mi misma.A veces para encontrarme,debo perderme.Me gusta vivir de mis contradicciones.

En este momento,miro como gato a la carniceria.Me gustaria tener cosas que quizas en este momento,no deben estar al alcance de mi mano.No es mi momento,ni mi tiempo para hacerlo.Una vez mas,debere cancelar,o dejar en pause aquel tema ligado a lo que se llama y manosea como la palabra amor.

"...Amor a primera vista es aquel que desde su superficie,puedes apreciar su profundidad.Sucede muy pocas veces en la vida..." (Verano Robado)

Namasté

Por si acaso se acaba el mundo

Ya va quedando poco para que termine el año 2007.Y aun no puedo comprender como pasa tan rapido el tiempo.Se lleva pensamientos,olvidos,conversaciones,suspiros y susurros con el viento.Sera otra ocasion especial en la que te pones tu "mejor pilcha",te arreglas como nunca,comes rico y en abundancia como en ninguna otra fecha del año,hay "alcohol" sobre la la mesa en demasía,la familia sonríe,los buenos deseos abundan,los "calzones" y "calzoncillos" amarillos cubren nuestras "partes intimas",las maletas aun con polvo estan al lado de la puerta,las uvas y lentejas presentes,3..2...1... abrazo,feliz año nuevo,"que noo!!!que es primero con un hombre niñaaa!!!",los fuegos artificiales apenas vistos por culpa de los arboles de la manganeso.Por eso mi padre enciende la television,y vemos los de la torre entel o los de Valaparaiso,no los de Coquimbo,todo por culpa de los arboles de la manganeso.Suena el telefono.Son esas llamadas increibles.Digo increibles,porque es increible la suerte que tuvo el que esta del otro lado del telefono para hacer esa llamada."Hoola maaami,pero no llore mami".El tipico llanto de año nuevo,aunque este año,si sera con razones.Falta una persona realmente importante en nuestras vidas.Luego del llanto,nos dirigimos a la casa de la vecina,de la "comadre".El tipico ponche de todos los años,las machas con mayonesa,las conversaciones de como nos ha ido a mi hermano y a mi.Suena mi telefono."Estamos afuera!!,apurate!"."Má,me vienen a buscar".Mi papa me mira en tono de desesperacion.Sabe que tendra que soltar al menos 4 mil pesos para poder salir por ahi a celebrar el año nuevo."Cuidate,no vuelvas tan tarde".Eso significa no llegar a las 2 de la tarde.

Tantas cosas que ya se hacen costumbre en los años nuevos.La verdad es que yo sinceramente,espero que el año proximo sea mucho mejor que este.Quizas no cometer los mismos errores de este año,de crecer mucho mas como persona.De abrir mucho mas los ojos y darme cuenta de los pequeños detalles.De respirar un nuevo aire,de madurez,de templanza,de sabiduria,de aventura y valentia.Quiero sentirme fuerte,quizas invencible,o quizas lo suficientemente humana para poder enfrentar lo que venga,este y los proximos años."La paciencia lleva a la perfeccion".No pretendo ser perfecta,pero pretendo hacer de mis actos una maravillosa perfeccion para quien los mire o viva.Quiero simplemente hacer y ser feliz.

Este sera el ultimo escrito de este año.Ya para el proximo volveremos con mas...mas de lo que sea,y para quien quiera acceder a tornados de palabras con puntos,comas y pausas.

[" Recuerdas que alguna vez te dije que algo empañaba el cielo?.

Sí.

Eran las arrugas que no me dejaban ver las estrellas.

Cuando planches tu cielo,procura no planchar el estampado.Ahi si que tus estrellas se borraran,y veras borroso toda tu vida"]

Parte de algún cuento que escribi alguna vez en alguna fecha determinada...

Por si acaso se acaba el mundo....te recuerdo como si fuera ayer...recuerdo tus ojos color ambar mirandome una y otra vez...debo decir,que tu piel rasgada la llevo impresa en mis huellas digitales...tu ascendencia esta en mis ojos y nariz...agradezco enseñarme la verdadera bondad...agradezco enseñarme el cariño eterno de quien sonrie mientras baja esa calle.

Connotaciones

¿Te ha pasado alguna vez que vas caminando tan apurada,pensando en las miles de cosas que tienes que hacer,y no te paras un momento a mirar los detalles?.Por lo menos a mi, millones de veces.Hoy me di cuenta que debemos darnos un tiempo para eso,y que las cosas pueden cambiar todos los dias,aunque esten ahi mismo.

Sabado en la mañana. Quien pensaria que una persona comun y corriente,estaria levantada un dia sabado,a las 8 de la mañana,esperando una micro o un colectivo para ir a la Univesidad.Bueno,la loca de la cara de sueño hoy,era yo. Reconozco que fue una tortura sacar los pies de mi cama,era como una fuerza majestuosamente placentera la que me ataba a la cama.Me invitaba a soñar un momentito mas,pero aparecio la conciencia del deber,esa nunca falla para levantarte. Todos en casa durmiendo,yo tratando de no hacer tanto ruido.Es bastante desagradable que te "corten" el sueño.

Primera brisa matutina.El señor de la basura barriendo las calles. Ojala hubiera uno en cada calle de Coquimbo,estaria bastante limpio.Voy llegando a la esquina,y como cada mañana,debo correr para alcanzar el colectivo que se me va. "¿Me puede dejar en la plaza Domeyko?". "Sí". "Se paga". Me bajo,y otra vez como todos los dias,el mismo trayecto para caminar.Pero nose que es lo que sucede esta mañana.Algo me lleva a observar cada detalle,con una minuciosidad de relojero. Nunca note que las casas del sector a pesar de tener la misma estructura,la misma arquitectura, tenian una "personalidad" tan distinta.Uno puede sacar meras conclusiones de que tipo de individuos podrian habitarlas.Sigo caminando.Un perro ladra con pasion.Sí,con pasión.Era cosa de ver sus ojos.Se veia en ellos,las ganas "perrunas" de ladrar.Porque?.No lo se. Como siempre,hay un perro burlesco afuera ladrando tambien.Digo burlesco,porque el esta afuera y el otro adentro.Su ladrido es "desafiante",como invitandolo a la salir.Me rio. Pero poco duro mi risa.El perro de afuera era bastante grande,digamos que me empujo con su gran "trasero". Lo primero que aparecio,fue una "constriccion" de mi ceño.

Segui caminando.Ahora atenta en la cancion que iba escuchando. "Patience" de los Guns. Hace tiempo que nos los escuchaba.Siempre me pasa que a la vez que escucho la musica,dependiendo del ritmo,voy caminando al paso de ella. Eso quiere decir que me fui con paso lento por la cancion.Senti algo que rozo mi pierna.Era el perro desafiante de la esquina anterior.Pero no venia solo.Venia con un amiguillo mas pequeño.Si el perro no iba detras,iba delante mio. Nose porque no me gusto que el perro me siguiera.Interrupcion?.Nose.

Empece a sentir el peso de los libros que llevaba.Mañana bastante fria para ser de noviembre.Me pongo a pensar tantas cosas.Tantas cosas que han pasado este año.Cosas que queria lograr el año anterior,las logre.En unas fracase,en otras triunfe,no quizas siendo la mas exitosa,o la mas destacada,pero como superacion personal,siento que he hecho lo correcto,en su momento perfecto. Hay cosas que antes eran importantes para mi,y que ahora ya no estan,siguen siendolo,pero quizas ya no en la misma medida.Nose si sea la palabra correcta,pero quizas,la importancia cambio de connotacion.Envidia quizas?.Puede ser,pero prefiero seguir con lo mio,estoy tan bien asi como estoy.

Hay bastantes arboles en esa calle.Y son bastante lindos,bastante grandes,bastante copiosos,bastante olorosos ahora en primavera.Pero hay dias en que se ven mas tristes,o quizas pequeños.Debe ser la luz del dia,o mi estado de animo.Connotacion distinta.Descubri que esas canciones que a veces dejas pasar en tu mini equipo musical,adquieren un "sabor" distinto.Una "coloracion" y "sensacion" distinta.Depende del dia,y de como te levantes.Hay veces que tienes canciones que te gusta,pero que dejas pasar,porque "no son para el momento".Como dijo un compañero: "la electronica no es para escucharla en dia nublado,cambiemosla mejor".Cada uno,y sus connotaciones.

[Me gusta hacer de payaso para ti.Es el mejor trabajo: salario de risas]

Pd:las cosas en corchetes:o son canciones,o son escritos antiguos mios que subo de a poco.(por eso algunos tienen "connotacion" amorosa).Gajes del oficio.

Me interesa.

Lágrimas entre sábanas

Anoche sucedio otra vez.Fue una de esas noches en las que no quieres ver nada en la television,el computador te aburre o simplemente te cansa estar una cantidad de tiempo que pasa desapercibido,solo te das cuenta cuando tu trasero comienza a sentirse extrañamente cuadrado y adormecido.Solo atine a acostarme,arroparme,apagar la luz,ponerme los audifonos,y dejarme llevar por el sonido de mi pendrive que rompe el silencio de la noche (en realidad no tan silencio,no falta el grillo griton que se aparece por ahi,o el gato espantado que corre por el techo).
Primera cancion,una de lucybell.Un himno popular en cada concierto: Carnaval. "Seria tan facil fingir que te volvere a ver". Lo primero que senti fue uno de esos apretones incomodos del estomago,es en el fondo como una vuelta de carnero del estomago. Nosé porque tuve ese recuerdo tan duro,ese racconto al pasado,lento y agrio.Veia como tu luz se apagaba,como los ultimos estallido de fotones aparecian por tus pupilas,tus ultimos intentos por respirar,tus manos aun calidas como siempre,tu eterna sonrisa."Siga estudiando mi niña,para que me cuide usted despues,aqui las enfermeras son muy pesadas".Cada frase me caló hondo. Como reaccion natural a esos momentos en los que la dureza sentimental debe aparecer,trague saliva,y balbuceé:"Lo prometo".
"Al regresar verás,mi carnaval".De ahi,algo de lo que me arrepiento,y que nunca sabre si tu estas enojado conmigo por algo que no cumpli: dije que iria a verte al siguiente dia,pero no fui.
Dias de calor.Verano.Aire seco,pero acogedor.Parras de uvas.Una silla reclinable.Gritos de niños,y un señor que corre detras de ellos lanzando agua.El juego de la "challa".Cuantas veces no me cai,por usar "condoritos".Mañanas de verano.Soñolienta esperando a que mamá saliera del baño.Paf!.Agua salpicando.Tu tirandome agua con Omo.Simpre me pregunte: porque Omo?.Mi abuela gritando:Viictor!!anda acomprarme paan!!.Hija,vamos?.Bueno.Siempre aparecia una moneda de 100 pesos.Un tesoro cuando tienes 8 años.Imaginate con 10 pastillas en tu mano!!.
Pasa el tiempo,y nos ponemos duros,mas inteligentes,mas maduros,hasta podria decirse que frios.Ya no juegas a la challa.Ya no te llevan a comprar porque estas escuchando musica o viendo tele.Incluso,de repente dejas de visitar a aquellos que te esperan tanto.
Primera lagrima.El tipico nudo en la garganta.Porque no te fui a visitar cuando lo prometi?.Racconto otra vez. Dia muy caluroso,sobretodo para usar negro. Una chiquitita que llora.La Sofi.Su mama digamos que no esta muy a su disposicion.Atino a tomarla en brazos.Comienza una larga caminata detras de un auto.Cero lagrimas.
Llegamos a un lugar lleno de columnas de cemento.Por ultima vez digo: mariajoshe que a la leña se jué!."Prometeme que me cuidaras"."Seré lo que te prometi".Lanzo una flor.Mi hermano toma un poco de tierra y se la lleva.Mi papa llora (bastante raro).Me abraza.Primer abrazo tan caluroso que sientod de su parte,siempre ha sido mas bien frio.No es propio de esa situacion,pero me pongo a pensar: quien cocinara en la casa,si nadie tiene animo?. Me volteo a ver a mi abuela.Cada vez mas chiquita,arrugada,pero con la misma fuerza de siempre,me enorgullece.
Vuelvo a la realidad.Mis sabanas estan mojadas,mi almohada tambien.Me giro mejor,para no seguir mojandola.Cambia el track.Suena algo parecido a la musica italiana de los 60,pero combinado con buenos acordes de guitarra.No hay duda: es Pulp. "Oh we were born between an hour of each other,our mothers said we could be sister and brother".Movimiento de patita.Senti una energia revitalizante,como si me estuvieras abrazando como la ultima vez,cuando fue que me dijiste "Mi niñita tan grande que esta".Esbozo una sonrisa.
Suena el despertador.Las pilas del pendrive se acabaron.Creo que sono toda la noche.Yo seguia en la misma posicion,pero ahora sin ninguna lagrima.Un sol refulgente atraviesa mi cortina.
Anoche sucedio otra vez.Anoche llore otra vez.
Te extraño.Te amo tatita.

[Seria tan facil fingir que te volvere a ver,
Seria tan facil vivir,con la mirada hacia dentro,con los ojos adentro...
Al regresar veras,mi carnaval]
Carnaval-Lucybell

Foto del patio de la casa de mi abuelita.Bien reciente,de hace como 3 meses.

¿Esperando sentadita?

Asi nomas es parece.Esperando sentadita.Que sera lo que estoy esperando?.Muchas cosas.La verdad es que ahora,actualmente en este momento,espero que culminen cosas que empece,y que quizas empiecen otras que aun no se que vienen.Mi mama hoy despues de terminar de tomar once me dice :Has estado sentada todo el dia hija,date una vuelta por ahi,como no te cansas de estudiar tanto.Ojala agradeciera que estudio,yo podria tirarme en mi cama,comer helados hasta morir de hipotermia,viendo peliculas y series que he dejado de ver por culpa de la vida universitaria.El televisor sigue encendido,dan un comercial de colun ahora.Ese de porque llueve en el sur.Llueve porque siempre vuelve alguien.

¿Que es lo que espero tanto?.Deberia tomar el toro por las astas como dicen,y avanzar asi tal cual como lo haria rocky antes de subirse al ring, con seguridad de hierro.

La espalda me empieza a pesar nuevamente.Seran las casi 10 horas que llevo en la misma posicion,en la misma silla,con el mismo lapiz,y la misma expresion : bolsas,ojeras,ojos rojos,despeinada.En resumen:no me vean mientras estudio.

Hoy el despertar fue con ese calor tipico de verano.La pieza se calienta,la cama pareciera que estuviera con scaldasonno,y yo,ahi,aun escondida dentro del sobre,retozando y girando mil veces,asi como los perros antes de acostarse en alguna parte.Porque daran tantas vueltas antes de hacerlo?.

Escucho la aspiradora.Es mi mama anunciando que el dia comenzo,y que los dos topos del segundo piso debemos levantarnos.Escucho la puerta de mi hermano.Calculo por su hora de levantar que ya es tarde, y que como todo domingo el ocupara el baño primero.Una lata.Peor que mujer.Se demora siglos.Primero entra,se lava la cara,luego sale,agarra el diario (que por supuesto mi papa ya compro,se levanta temprano el viejo), y vuelve a entrar,por los 10 minutos que se demora,esta en maniobra de Vansalva (aguanta la respiracion y hace fuerza).Luego sale de nuevo,prende el calefont (se escribe asi?),y se mete a la ducha.Sus canciones en ingles no muy bien modulado,y sale de nuevo.Fresquito,sin olores a hombre.Solo sale del baño,entre una humadera de vapor del baño,asi como estrella de rock saliendo de bambalinas.

Luego llego yo.Entro,me miro al espejo.Por dios!esa es mi cara?Ojjj.Atino a lavarme los dientes.Desnudacion facil,en un dos x tres (desnudacion:nueva palabra).Meto la patita.Lo primero: mi cara bajo el chorro del agua.

Agua probablemente con germenes de la manguera de la ducha a "telefono" (a quien se le ocurrio ese nombre!!),clorada y todas esas cosas propias de industria.Cierro los ojos,y recuerdo la playa.Brisa marina,arena que se mete en todos los recovecos del cuerpo y de donde pueda meterse.Largas caminatas,largas conversaciones,largas canciones,largas "dormidas",largas risas,largos ratos sin decir nada y solo oir las olas.

Abro los ojos.Baño.Vapor.Jabon.Agua del chorro de la ducha.

Salgo de la ducha.Me visto.Subo las escaleras.Me visto.Espero sentadita cierta cosa caracteristica de mi mama.Mariajoseeeee!!!!a almorzaaar!!!!.Yaaaaaa!!!

Papas fritas con pollo.Rico.

[Vuelvo a hablar tranquilamente.No es un capitulo cerrado aun.Quisiera realmente que lo fuera.Pero mejor no apresurarse,las heridas sanan lentamente.Espero que mi capacidad de cicatrizacion del alma no sea igual a la fisica...tendria que entrar a pabellon muchas veces,y ya no deseo eso.Solo deseo y espero sentadita....encontrarte otra vez]