Halo

Materialización del sentimiento

2009-01-28T15:53:00.000-08:00

Es increíble que cuando piensas en que algún día tiene que llegar tu hora para dar un paso más adelante, tu estómago de un vuelco y ya no haces nada más que pensar en aquello y como harás tu en esa situación. Debo confesar que quizás he tomado mucho menos a la ligera la situación próxima a venir, y quizás exagerado más de la cuenta, pero toma importancia y el real peso, cuando estás ahí, en el meollo del asunto y no lo observas desde afuera. ¿Cuál es la mejor forma?¿La mejor manera de sobrellevar esto?... Sólo el tiempo y la paciencia se encargarán de dar la respuesta a su debido tiempo... si nadie se apresura, todo sale como se espera... Nudos de incertidumbre inundan mi cabeza, y nudos de sensaciones llamadas nervios revuelven mi estómago... Quedan sólo horas... Se lo dejo a Dios...
" Is this a lasting treasure
Or just a moment´s pleasure?
Can I believe the magic of your sighs?
Will you still love me tomorrow? "

Amor rimbombante

2008-12-25T17:46:00.000-08:00

Ya comienza el comienzo del final de año. Son épocas especiales, donde lloras un montón, te acuerdas de quienes ya no están a tu lado, aquellos que paulatinamente fueron desapareciendo de tu vida, y aquellos a quienes sigues recordando, pero tiene una gota de amargura aquel recuerdo. Sin más, se inician los balances anuales, cada uno de los aspectos que fueron bien y mal realizados, y aquellos que prometes día a día no volver a errar. Sin duda, un año que comenzó siendo nebuloso, sin algún punto en el fin del camino que se viera claro, casi tan nítido como la palma de tu mano. Muchos pensamientos me asaltan la cabeza, y comienzan de a poco a descender por mi cuerpo, alimentando una sensación extraña, como de taquicardias sin intervalos para el descanso, pero a la vez, el surgimiento de un abrasador frío que te recorre la piel, como si vientos venidos de un lugar desconocido te cubrieran de pies a cabeza. Si tuviera que comenzar a definir cada aspecto de mi vida durante este año, creo que no terminaría nunca. Y si tuviera que comenzar a explicar cada uno de las desiciones que tomé, no podría hacerlo: es la primera vez que me dejo llevar por lo que un cierto personaje llamado corazón te susurra suavemente al oído. Cuando apareciste en mi vida, sentí que algo andaba bien, y que simplemente, no habían razones para que las cosas estuvieran mal. En el fondo, la sensación de complicidad fué aumentando, haciendo cúmulos de emociones, desde un súbito deseo de desaparecer tras la pantalla, hasta la necesidad imperiosa-angustiante de tocar la piel de alguien aún a kilómetros de distancia. Cada vez que comienza un día contigo, aún si son segundos, minutos, horas, la sensación de permanencia se acrecenta. Se hace tan necesario verte, que si te demoras un segundo más de lo normal, el nerviosismo es igual al de una adolescente esperando su primera cita: no sabes como reaccionar, piensas si tal vez deberías haber llegado más tarde tú, cuál será su reacción al verte, si estás lo suficientemente "bonita" para él, si notará que hoy no te pusiste brillo labial, si notará que por primera vez llegaste más temprano que él. Luego de la algarabía de sensaciones, tu piel vuelve a erizarse: ha llegado y tu corazón late ya sin siquiera compás. Existen veces en las que los reencuentros son de intervalos de tiempos menores, y otras veces es más el tiempo, pero sea más o menos tiempo, el saludo sigue siendo como si el tiempo que pasó hubiera sido una eternidad. Si existiera alguna definición para estas cosas del corazón, ya muchos tendrían su lugar con premios y distinciones. Si tuviera que explicar cada detalle de las sensaciones que tengo cada vez que te veo, cada vez que me miras, cada vez que tu mirada coloreada de miel atraviesa cada poro de mi piel, cada vez que me acaricias, cada vez que me besas, cada vez que cierro los ojos y se inicia el viaje inevitable hacia lo inexplicable, la razón de este amor tendría razón, y lo fuerte-frágill y hermoso que hemos construido, volaría con un último suspiro. Muchas veces te dije, que nunca en mi vida, había tenido una paradoja tan grande: de tener la felicidad suprema contigo, y el miedo desesperanzador. Tanta alegría de tenerte, de haberte encontrado en un oscuro mar de gente, y tanto miedo de perderte, de que todo lo que tan verdadero se siente, sea una mentira más de las que han oscurecido a mi corazón. Y en lo profundo de tu alma, parece que se abrió una puerta, parece que te vieron los ojos de mi corazón. Parece que cortaste el aire con tu presencia, parece ser una herida sangrante de vida, que sana, que te llena de sensaciones nuevas. Si tuviera que elegir conocerte otra vez, lo haría mil veces. Si tuviera que besarte por primera vez, lo haría mil veces. Si tuviera que sufrir contigo otra vez, lo haría mil veces otra vez. Si tuviera que elegir amarte otra vez, lo haría denuevo. Pueden parecer muchas cosas para tan poco tiempo, pero no cuentan los días que pasan, ni las horas ganadas ni perdidas, cuentan las veces que te extrañé, y que tu piel se perdió con la mía, y las veces en las que tus besos se convirtieron en un suave compás de emociones contenidas en un regalo precioso de vida, dedicación y suspiros elevados al aire. La mejor inversión de vida en este año, fué amarte y darte todo aquello que una vez fué rechazado, todo lo que alguna vez, fué despreciado. A veces se siente como morir en vida, a veces se siente como un aliento de vida para la vida. Te amo mi vida!

" Soy tu, tu eres yo"

2008-02-19T17:22:00.000-08:00

Me dejo llevar por una sinfonia de acordes de guitarra.Es esa musica que te envuelve,y al cerrar los ojos sientes despegar los pies del suelo.El unico soporte para ellos ahora es el aire,y sientes que puedes alcanzar el cielo con tus dedos.Miles de recuerdos añejos se devuelven a tu cabeza,momentos inolvidables,y algunos que quisieras olvidar de una vez,pero son tan repetitivos como el coro de alguna cancion conocida.

Me bajo.El aire es tan espeso,que podrias revolverlo igual que una batidora al merengue de la torta de cumpleaños.Otra vez pisando esas calles,tantos sonidos que se hacen familiares.El olor a tierra es tan particular.Millones de recuerdos atrapados en nubes de calor.

Miro la particularidad de aquella gente: siguen modas provenientes de las grandes ciudades,y tratan de imitarla lo mejor posible.Mi hermano reclama,porque le carga la gente que cree saberlo todo.Esos tozudos que se creen la ultima chupá del mate.Me limito a sonreirle a má.Hace una semana que no la veo,y me pregunta las cosas tipicas que te preguntan cuando te dejan de dueña de casa.Si supiera que muchas veces quise hacer algo mientras ella no estuvo,pero me contuve,habia un odioso que salia todas las noches,y por el tenia que quedarme acostada viendo television.

El tipico recibimiento.Muchas caras felices de vernos a todos juntos otra vez.Es que la ocasion lo amerita.No podiamos faltar a una ceremonia importantisima para aquellos que se hacen llamar cristianos.

Luego la comilona,con gente de la familia.Asado.Mi prima chica que baila los ritmos de moda,otra que tiene cara de funeral porque no puede salir con su amigos,otra que no habla nada,otro que lanza tallas fomes que todos celebran,mi hermano que bebe sin control,mi padre siempre chistoso,mi abuela que repite historias mas antiguas que el chancho chino.

Otra vez viendo ese partido.Los gritos e insultos vuelan por el aire,y se pierden en la lejania.La alegria nos inunda,el equipo de nuestros amores ha ganado,y la celebracion siguientes es lo que siempre esta.Ganen o pierdan,siempre habra una chela heladita o tibia,esperadonos en la sede del equipo.

La fiesta esta repleta de pelos parados de distintos colores,con chiquillas medio gorditas y pechugonas,y chicos flacos sin trasero,bailando al ritmo de canciones caribeñas que incitan a estos adolescentes de 13 años a "hacer guaguitas".

Nos retiramos por el simple hecho de que mi vejiga ya no puede contener mas,y es necesario que arranque a la casa de abue.Tambien porque la abue,puede enojarse al vernos llegar en puntillas,e iluminando la pieza con el celular,para no prender la luz y molestar a nadie.En el baño de la sede,habian muchas cosas que no eran agradables de ver.Era unisex.

Durante el viaje me doy cuenta de muchas cosas.Uno no es escencial para nadie.Una vez que te vas,te recuerdan momentaneamente,al dia siguiente,hacen su vida y lo bien que lo pasaste con ellos,se queda atras como un simple lindo recuerdo.Algunas veces cuando tienes pena,y te viene la melancolia de los dias de antaño,cuando las cosas eran mas faciles,ahi recuerdas esas caras,y te gustaria volver a vivir esos dias.

Muchas veces me he dicho a mi misma.A veces para encontrarme,debo perderme.Me gusta vivir de mis contradicciones.

En este momento,miro como gato a la carniceria.Me gustaria tener cosas que quizas en este momento,no deben estar al alcance de mi mano.No es mi momento,ni mi tiempo para hacerlo.Una vez mas,debere cancelar,o dejar en pause aquel tema ligado a lo que se llama y manosea como la palabra amor.

"...Amor a primera vista es aquel que desde su superficie,puedes apreciar su profundidad.Sucede muy pocas veces en la vida..." (Verano Robado)

Namasté

Por si acaso se acaba el mundo

2007-12-30T18:56:00.001-08:00

Ya va quedando poco para que termine el año 2007.Y aun no puedo comprender como pasa tan rapido el tiempo.Se lleva pensamientos,olvidos,conversaciones,suspiros y susurros con el viento.Sera otra ocasion especial en la que te pones tu "mejor pilcha",te arreglas como nunca,comes rico y en abundancia como en ninguna otra fecha del año,hay "alcohol" sobre la la mesa en demasía,la familia sonríe,los buenos deseos abundan,los "calzones" y "calzoncillos" amarillos cubren nuestras "partes intimas",las maletas aun con polvo estan al lado de la puerta,las uvas y lentejas presentes,3..2...1... abrazo,feliz año nuevo,"que noo!!!que es primero con un hombre niñaaa!!!",los fuegos artificiales apenas vistos por culpa de los arboles de la manganeso.Por eso mi padre enciende la television,y vemos los de la torre entel o los de Valaparaiso,no los de Coquimbo,todo por culpa de los arboles de la manganeso.Suena el telefono.Son esas llamadas increibles.Digo increibles,porque es increible la suerte que tuvo el que esta del otro lado del telefono para hacer esa llamada."Hoola maaami,pero no llore mami".El tipico llanto de año nuevo,aunque este año,si sera con razones.Falta una persona realmente importante en nuestras vidas.Luego del llanto,nos dirigimos a la casa de la vecina,de la "comadre".El tipico ponche de todos los años,las machas con mayonesa,las conversaciones de como nos ha ido a mi hermano y a mi.Suena mi telefono."Estamos afuera!!,apurate!"."Má,me vienen a buscar".Mi papa me mira en tono de desesperacion.Sabe que tendra que soltar al menos 4 mil pesos para poder salir por ahi a celebrar el año nuevo."Cuidate,no vuelvas tan tarde".Eso significa no llegar a las 2 de la tarde.

Tantas cosas que ya se hacen costumbre en los años nuevos.La verdad es que yo sinceramente,espero que el año proximo sea mucho mejor que este.Quizas no cometer los mismos errores de este año,de crecer mucho mas como persona.De abrir mucho mas los ojos y darme cuenta de los pequeños detalles.De respirar un nuevo aire,de madurez,de templanza,de sabiduria,de aventura y valentia.Quiero sentirme fuerte,quizas invencible,o quizas lo suficientemente humana para poder enfrentar lo que venga,este y los proximos años."La paciencia lleva a la perfeccion".No pretendo ser perfecta,pero pretendo hacer de mis actos una maravillosa perfeccion para quien los mire o viva.Quiero simplemente hacer y ser feliz.

Este sera el ultimo escrito de este año.Ya para el proximo volveremos con mas...mas de lo que sea,y para quien quiera acceder a tornados de palabras con puntos,comas y pausas.

[" Recuerdas que alguna vez te dije que algo empañaba el cielo?.

Sí.

Eran las arrugas que no me dejaban ver las estrellas.

Cuando planches tu cielo,procura no planchar el estampado.Ahi si que tus estrellas se borraran,y veras borroso toda tu vida"]

Parte de algún cuento que escribi alguna vez en alguna fecha determinada...

Por si acaso se acaba el mundo....te recuerdo como si fuera ayer...recuerdo tus ojos color ambar mirandome una y otra vez...debo decir,que tu piel rasgada la llevo impresa en mis huellas digitales...tu ascendencia esta en mis ojos y nariz...agradezco enseñarme la verdadera bondad...agradezco enseñarme el cariño eterno de quien sonrie mientras baja esa calle.

Connotaciones

2007-11-24T16:34:00.000-08:00

¿Te ha pasado alguna vez que vas caminando tan apurada,pensando en las miles de cosas que tienes que hacer,y no te paras un momento a mirar los detalles?.Por lo menos a mi, millones de veces.Hoy me di cuenta que debemos darnos un tiempo para eso,y que las cosas pueden cambiar todos los dias,aunque esten ahi mismo.

Sabado en la mañana. Quien pensaria que una persona comun y corriente,estaria levantada un dia sabado,a las 8 de la mañana,esperando una micro o un colectivo para ir a la Univesidad.Bueno,la loca de la cara de sueño hoy,era yo. Reconozco que fue una tortura sacar los pies de mi cama,era como una fuerza majestuosamente placentera la que me ataba a la cama.Me invitaba a soñar un momentito mas,pero aparecio la conciencia del deber,esa nunca falla para levantarte. Todos en casa durmiendo,yo tratando de no hacer tanto ruido.Es bastante desagradable que te "corten" el sueño.

Primera brisa matutina.El señor de la basura barriendo las calles. Ojala hubiera uno en cada calle de Coquimbo,estaria bastante limpio.Voy llegando a la esquina,y como cada mañana,debo correr para alcanzar el colectivo que se me va. "¿Me puede dejar en la plaza Domeyko?". "Sí". "Se paga". Me bajo,y otra vez como todos los dias,el mismo trayecto para caminar.Pero nose que es lo que sucede esta mañana.Algo me lleva a observar cada detalle,con una minuciosidad de relojero. Nunca note que las casas del sector a pesar de tener la misma estructura,la misma arquitectura, tenian una "personalidad" tan distinta.Uno puede sacar meras conclusiones de que tipo de individuos podrian habitarlas.Sigo caminando.Un perro ladra con pasion.Sí,con pasión.Era cosa de ver sus ojos.Se veia en ellos,las ganas "perrunas" de ladrar.Porque?.No lo se. Como siempre,hay un perro burlesco afuera ladrando tambien.Digo burlesco,porque el esta afuera y el otro adentro.Su ladrido es "desafiante",como invitandolo a la salir.Me rio. Pero poco duro mi risa.El perro de afuera era bastante grande,digamos que me empujo con su gran "trasero". Lo primero que aparecio,fue una "constriccion" de mi ceño.

Segui caminando.Ahora atenta en la cancion que iba escuchando. "Patience" de los Guns. Hace tiempo que nos los escuchaba.Siempre me pasa que a la vez que escucho la musica,dependiendo del ritmo,voy caminando al paso de ella. Eso quiere decir que me fui con paso lento por la cancion.Senti algo que rozo mi pierna.Era el perro desafiante de la esquina anterior.Pero no venia solo.Venia con un amiguillo mas pequeño.Si el perro no iba detras,iba delante mio. Nose porque no me gusto que el perro me siguiera.Interrupcion?.Nose.

Empece a sentir el peso de los libros que llevaba.Mañana bastante fria para ser de noviembre.Me pongo a pensar tantas cosas.Tantas cosas que han pasado este año.Cosas que queria lograr el año anterior,las logre.En unas fracase,en otras triunfe,no quizas siendo la mas exitosa,o la mas destacada,pero como superacion personal,siento que he hecho lo correcto,en su momento perfecto. Hay cosas que antes eran importantes para mi,y que ahora ya no estan,siguen siendolo,pero quizas ya no en la misma medida.Nose si sea la palabra correcta,pero quizas,la importancia cambio de connotacion.Envidia quizas?.Puede ser,pero prefiero seguir con lo mio,estoy tan bien asi como estoy.

Hay bastantes arboles en esa calle.Y son bastante lindos,bastante grandes,bastante copiosos,bastante olorosos ahora en primavera.Pero hay dias en que se ven mas tristes,o quizas pequeños.Debe ser la luz del dia,o mi estado de animo.Connotacion distinta.Descubri que esas canciones que a veces dejas pasar en tu mini equipo musical,adquieren un "sabor" distinto.Una "coloracion" y "sensacion" distinta.Depende del dia,y de como te levantes.Hay veces que tienes canciones que te gusta,pero que dejas pasar,porque "no son para el momento".Como dijo un compañero: "la electronica no es para escucharla en dia nublado,cambiemosla mejor".Cada uno,y sus connotaciones.

[Me gusta hacer de payaso para ti.Es el mejor trabajo: salario de risas]

Pd:las cosas en corchetes:o son canciones,o son escritos antiguos mios que subo de a poco.(por eso algunos tienen "connotacion" amorosa).Gajes del oficio.

Me interesa.

Lágrimas entre sábanas

2007-11-18T16:54:00.000-08:00

Anoche sucedio otra vez.Fue una de esas noches en las que no quieres ver nada en la television,el computador te aburre o simplemente te cansa estar una cantidad de tiempo que pasa desapercibido,solo te das cuenta cuando tu trasero comienza a sentirse extrañamente cuadrado y adormecido.Solo atine a acostarme,arroparme,apagar la luz,ponerme los audifonos,y dejarme llevar por el sonido de mi pendrive que rompe el silencio de la noche (en realidad no tan silencio,no falta el grillo griton que se aparece por ahi,o el gato espantado que corre por el techo).
Primera cancion,una de lucybell.Un himno popular en cada concierto: Carnaval. "Seria tan facil fingir que te volvere a ver". Lo primero que senti fue uno de esos apretones incomodos del estomago,es en el fondo como una vuelta de carnero del estomago. Nosé porque tuve ese recuerdo tan duro,ese racconto al pasado,lento y agrio.Veia como tu luz se apagaba,como los ultimos estallido de fotones aparecian por tus pupilas,tus ultimos intentos por respirar,tus manos aun calidas como siempre,tu eterna sonrisa."Siga estudiando mi niña,para que me cuide usted despues,aqui las enfermeras son muy pesadas".Cada frase me caló hondo. Como reaccion natural a esos momentos en los que la dureza sentimental debe aparecer,trague saliva,y balbuceé:"Lo prometo".
"Al regresar verás,mi carnaval".De ahi,algo de lo que me arrepiento,y que nunca sabre si tu estas enojado conmigo por algo que no cumpli: dije que iria a verte al siguiente dia,pero no fui.
Dias de calor.Verano.Aire seco,pero acogedor.Parras de uvas.Una silla reclinable.Gritos de niños,y un señor que corre detras de ellos lanzando agua.El juego de la "challa".Cuantas veces no me cai,por usar "condoritos".Mañanas de verano.Soñolienta esperando a que mamá saliera del baño.Paf!.Agua salpicando.Tu tirandome agua con Omo.Simpre me pregunte: porque Omo?.Mi abuela gritando:Viictor!!anda acomprarme paan!!.Hija,vamos?.Bueno.Siempre aparecia una moneda de 100 pesos.Un tesoro cuando tienes 8 años.Imaginate con 10 pastillas en tu mano!!.
Pasa el tiempo,y nos ponemos duros,mas inteligentes,mas maduros,hasta podria decirse que frios.Ya no juegas a la challa.Ya no te llevan a comprar porque estas escuchando musica o viendo tele.Incluso,de repente dejas de visitar a aquellos que te esperan tanto.
Primera lagrima.El tipico nudo en la garganta.Porque no te fui a visitar cuando lo prometi?.Racconto otra vez. Dia muy caluroso,sobretodo para usar negro. Una chiquitita que llora.La Sofi.Su mama digamos que no esta muy a su disposicion.Atino a tomarla en brazos.Comienza una larga caminata detras de un auto.Cero lagrimas.
Llegamos a un lugar lleno de columnas de cemento.Por ultima vez digo: mariajoshe que a la leña se jué!."Prometeme que me cuidaras"."Seré lo que te prometi".Lanzo una flor.Mi hermano toma un poco de tierra y se la lleva.Mi papa llora (bastante raro).Me abraza.Primer abrazo tan caluroso que sientod de su parte,siempre ha sido mas bien frio.No es propio de esa situacion,pero me pongo a pensar: quien cocinara en la casa,si nadie tiene animo?. Me volteo a ver a mi abuela.Cada vez mas chiquita,arrugada,pero con la misma fuerza de siempre,me enorgullece.
Vuelvo a la realidad.Mis sabanas estan mojadas,mi almohada tambien.Me giro mejor,para no seguir mojandola.Cambia el track.Suena algo parecido a la musica italiana de los 60,pero combinado con buenos acordes de guitarra.No hay duda: es Pulp. "Oh we were born between an hour of each other,our mothers said we could be sister and brother".Movimiento de patita.Senti una energia revitalizante,como si me estuvieras abrazando como la ultima vez,cuando fue que me dijiste "Mi niñita tan grande que esta".Esbozo una sonrisa.
Suena el despertador.Las pilas del pendrive se acabaron.Creo que sono toda la noche.Yo seguia en la misma posicion,pero ahora sin ninguna lagrima.Un sol refulgente atraviesa mi cortina.
Anoche sucedio otra vez.Anoche llore otra vez.
Te extraño.Te amo tatita.

[Seria tan facil fingir que te volvere a ver,
Seria tan facil vivir,con la mirada hacia dentro,con los ojos adentro...
Al regresar veras,mi carnaval]
Carnaval-Lucybell

Foto del patio de la casa de mi abuelita.Bien reciente,de hace como 3 meses.

¿Esperando sentadita?

2007-11-11T18:12:00.000-08:00

Asi nomas es parece.Esperando sentadita.Que sera lo que estoy esperando?.Muchas cosas.La verdad es que ahora,actualmente en este momento,espero que culminen cosas que empece,y que quizas empiecen otras que aun no se que vienen.Mi mama hoy despues de terminar de tomar once me dice :Has estado sentada todo el dia hija,date una vuelta por ahi,como no te cansas de estudiar tanto.Ojala agradeciera que estudio,yo podria tirarme en mi cama,comer helados hasta morir de hipotermia,viendo peliculas y series que he dejado de ver por culpa de la vida universitaria.El televisor sigue encendido,dan un comercial de colun ahora.Ese de porque llueve en el sur.Llueve porque siempre vuelve alguien.

¿Que es lo que espero tanto?.Deberia tomar el toro por las astas como dicen,y avanzar asi tal cual como lo haria rocky antes de subirse al ring, con seguridad de hierro.

La espalda me empieza a pesar nuevamente.Seran las casi 10 horas que llevo en la misma posicion,en la misma silla,con el mismo lapiz,y la misma expresion : bolsas,ojeras,ojos rojos,despeinada.En resumen:no me vean mientras estudio.

Hoy el despertar fue con ese calor tipico de verano.La pieza se calienta,la cama pareciera que estuviera con scaldasonno,y yo,ahi,aun escondida dentro del sobre,retozando y girando mil veces,asi como los perros antes de acostarse en alguna parte.Porque daran tantas vueltas antes de hacerlo?.

Escucho la aspiradora.Es mi mama anunciando que el dia comenzo,y que los dos topos del segundo piso debemos levantarnos.Escucho la puerta de mi hermano.Calculo por su hora de levantar que ya es tarde, y que como todo domingo el ocupara el baño primero.Una lata.Peor que mujer.Se demora siglos.Primero entra,se lava la cara,luego sale,agarra el diario (que por supuesto mi papa ya compro,se levanta temprano el viejo), y vuelve a entrar,por los 10 minutos que se demora,esta en maniobra de Vansalva (aguanta la respiracion y hace fuerza).Luego sale de nuevo,prende el calefont (se escribe asi?),y se mete a la ducha.Sus canciones en ingles no muy bien modulado,y sale de nuevo.Fresquito,sin olores a hombre.Solo sale del baño,entre una humadera de vapor del baño,asi como estrella de rock saliendo de bambalinas.

Luego llego yo.Entro,me miro al espejo.Por dios!esa es mi cara?Ojjj.Atino a lavarme los dientes.Desnudacion facil,en un dos x tres (desnudacion:nueva palabra).Meto la patita.Lo primero: mi cara bajo el chorro del agua.

Agua probablemente con germenes de la manguera de la ducha a "telefono" (a quien se le ocurrio ese nombre!!),clorada y todas esas cosas propias de industria.Cierro los ojos,y recuerdo la playa.Brisa marina,arena que se mete en todos los recovecos del cuerpo y de donde pueda meterse.Largas caminatas,largas conversaciones,largas canciones,largas "dormidas",largas risas,largos ratos sin decir nada y solo oir las olas.

Abro los ojos.Baño.Vapor.Jabon.Agua del chorro de la ducha.

Salgo de la ducha.Me visto.Subo las escaleras.Me visto.Espero sentadita cierta cosa caracteristica de mi mama.Mariajoseeeee!!!!a almorzaaar!!!!.Yaaaaaa!!!

Papas fritas con pollo.Rico.

[Vuelvo a hablar tranquilamente.No es un capitulo cerrado aun.Quisiera realmente que lo fuera.Pero mejor no apresurarse,las heridas sanan lentamente.Espero que mi capacidad de cicatrizacion del alma no sea igual a la fisica...tendria que entrar a pabellon muchas veces,y ya no deseo eso.Solo deseo y espero sentadita....encontrarte otra vez]

Oriunda de...

2007-11-10T14:47:00.000-08:00

Solo se que naci en Coquimbo....en el Hospital San Pablo,y la verdad me siento orgullosa de ello.Creo que es una de las ciudaddes mas lindas,y con gente que hace armonia con el paisaje.
Hoy me levante,y la verdad es que los ojos los tenia bastante irritados...eso es por la cantidad de humo dentro del local en el que estuve,pasando un buenrato con aquellos que veo todos los dias,y con quienes comparto el comienzo de mi futuro.Llega mi mamá apresurada: -Tus tios llegan a las 1,asi que levantate luego.Golpea la puerta de mi hermano.Le comunica lo mismo. Pienso inmediatamente en que tendre que hacer las cosas rapido,y es lo que mas me molesta,no me gusta que me apuren,me gusta hacer las cosas con calma,mas tratandose de bañarme.Bajo,veo a mi papa cocinando:el tipico plato para mis tios,ese que siempre recuerdan en cada reunion familiar,abro los ojos en tono "otra vez",pero me acuerdo que tiene un sabor bastante peculiar.Pescado.Tipico de los dias sabado.No importa como sea,si es frito,a la plancha,al horno,da igual,siempre estara presente aquel individuo marino que tuvo la mala suerte de meterse en la red,o de picar el anzuelo.
Llegan mis tios.El tipico grito de mi mama:Mariajoseeeeeeee!!!!a almorzaaar!!!!.El :Yaaaaaa!!!! de vuelta.Hola,como esta?bien bien.Como esta la caña?bieen tio,si no tome nada.Almuerzo.Conversaciones de temas graves que de repetne no quisiera tocar: el de mi tata.Pero tengo que entender,que para mi mama sigue tan presente aun su muerte,tiene quizas hasta bloqueada la posibilidad de aceptarla,peor es entendible,esta pasando aun por el proceso de duelo en el que no se entiende nada de lo ocurrido,y buscan respuestas imposibles,las que quizas nunca podran responder la pregunta.
Termino de almorzar.Subo las escaleras.Mi cama.Ahi,siempre tan paceinte,tan rigida,inanimada,siempre en la misma ubicaion,peor invitandome a retozar,a soñar un ratito,a descansar mis pies,o simplemente a mirar el techo y buscar nuevas formas en las vigas de madera.
Se comienzan a cerrar mis ventanas,y lo unico que veo es oscuridad,luego nebulosas,y formas raras,luego escucho sonidos inexistentes,sensaciones de toca algo,pero pasar de largo.Soñando otra vez.Despierto.No me acuerdo de nada.Otro sueño mas que pasa como si nuna hubiera soñado.
Lastimeramente pongo los pies en el suelo.Miro el escritorio.Por Dios!otra vez largas horas de estudio,largas horas tomando agua como loca,largas horas escuchando clases.
Msn abierto.Converso con dos personajes.Uno conocido de este año.Otro conocido de hace unas semanas.Ambos amigos,pero no se hablan por msn.Quizas prefieren conversaciones mas reales,esas donde puedes ver las expresiones del otro,ese donde puedes sentir la energia del otro emanando de sus palabras.
Miro al frente otra vez.Ahora ya es hora de dejar lo cibernetico y ponerme a leer.
Oriunda de Coquimbo...de nuevo termino en otro punto muy lejano al que empece.
Sigo esperando.Espera confiada y tranquila.Quizas como dice U2: "Aun no encuentro lo que estoy buscando", creo tenerlo en la mira,pero no.Mejor es no hacerse expectativas.

[Quizás solo el aire se secó, en mi garganta
Quizás puedas ver mi dolor al pestañear
Tu voz
Sin odio y late...
...El aire en mi boca corta en trozos exquistos, yo que tu no confiaría...
...Mi corazón sin odio y late
Mi corazón filtra sangre]

Mi corazón-Lucybell

Juego de Insinuaciones

2007-11-03T19:13:00.000-07:00

Si empiezo a contar historias,creo que no terminaria nunca.

Pero me gustaria iniciar un juego de insinuaciones.Esa sensacion bastante rara, de querer seguir el juego,pero a la vez,detenerlo por miedo de si lo que te dicen es mentira...Aunque creo que eso siempre ha arruinado el juego en mi caso,el miedo a que te mientan...peor la verdad es que eso es bastante innato en el ser humano...el que no haya mentido nunca en su vida que tire la primera piedra...

Juego de insinuaciones...la verdad es que todo se vuelve tan rutinario dentro de lo que queires hacer.Por un lado buscas sensaciones nuevas,cosas nuevas para vivir,y cambias una y otra vez de parecer cuando vez que alguien que estas conciendo te atrae,porque ves que todo es igual,a pesar de ser personas distintas,todo es igual,es el mismo tipo de "flirteo",quizas el mismo tipo de tecnicas inconcientes que utilizas para conquistar,o la misma tecnica que tienes para hacerte la lesa o la dificil.

Sera eso porque siempre encuentro el mismo tipo de personas?sera que la globalizacion tambien esta llegando a la manera de pensar de las personas?que lastima...me gustaria encontrar personas con una vision distinta a la tan igualitaria del resto....Ahora mismo me habla alguien a quein no quiero contestarle....por aunque suene quizas despectivo de mi parte,o lo que se quiera pensar, pienso que es bastante simple de pensamietnos,y no me provoca ningun interes en hablarle.

Sigo haciendo textos sin sentido...pero me da igual,el que queire lee...

"All ever wanted,all ever needed is here,in my arms." yes,I want to say that phrase someday.....

Quiero sanar.

Cicatrizar.

Regenerar.

Recuperar.

Olvidar.

Avanzar.

.........Sanar.....

Colores frenéticos

2007-10-28T20:05:00.000-07:00

He vuelto en gloria y majestad a escribir por estos lados...reconozco haber dejado botado mi blog...pero es solo por falta de tiempo.Ahora se viene una semana mas que relajada en la U,todo por un feriado...el de todos los santos creo o no?

Mmmmm,ahora converso con gente...repasando tengo puesto en mi nick,pero en realidad,no he hecho nada de eso....nose porque tanto relajo previo a esta prueba....pero bueno,aqui no vengo a hablar de temas academicos.

Que esta pasando por la cabecita mia?una cancioncilla solamente....Shiver de Coldplay...y recuerdo el nervio que tuve antes del concierto.....el mejor concierto de mi vida....ahora volvere a ver en vivo a mi grupo ancla de por vida....Lucybell....creo q sere la primera en comprar la entrada.....

Semana bastante rara...analizando miles de cosas.....ya me di cuenta de que espero mucho del resto y que por eso me decepciono tan facilmente de la gente....desconfio mucho.....tengo miedo a mostrar quien realmente soy por quizas un tema de prejuicios...o nose realmente....un problema de autoestima??no lo se....lo unico que tengo claro,es que debo depositar un poquito ams de confianza en mi....de "creerme mas el cuento" como me dijeron por ahi..."tienes las armas,pero no las usas"

Tendre las "tacticas de guerra"?....veremos...desde hoy.....mas acertiva....

Quiero volver a componer canciones....espero que la inspiracion digna de una casi musica,vuelva...ya que por errores de tiempo y de problemas con el "trabajo", el espacio para pensar y partir volando ams alla,se fue....

Volver a perderme imaginando.....

No aburro mas....

Ojala te guste (tu sabes quien eres...ya que te dije que subiria algo..y ahora me apuras para ver lo que escribo.....niño totalmente desconocido..pero me caes bien)

Otro dia escribire algo mas decente

Free.Hands

"Busco una nueva tonalidad para mi vida...pasar de los colores primarios,a los colores eclecticos,fosforescentes, colores envolventes pero explosivos.....nueva tonalidad?nuevo aire que respirar...gracias por darme la oportunidad de hacerlo"

Foto sacada a una figurita que tengo....unos amigos pensaron que eran condones ....

Cuerdas pulsantes

2007-08-17T19:33:00.000-07:00

Quizas hoy no tengo la debida inspiracion que requiere este blog....por algo lo cree...para que personas que gustaran de la escritura,disfrutaran,se aburrieran,se rieran,opinaran,criticaran,etc,lo que yo escribo..y obviamente lo que sale de mi cabeza cuando presiono y presiono teclas del abecedario cibernetico.
No se en realidad de que escribir...no tengo una idea clara en la cabeza para plasmar aqui.Repiten el capitulo de "Alguien te mira".Terremoto en Peru.Miles de muertos.No tuve una buena presentacion hoy en el tutorial.Me molesta un poco la "confianza" que tengo para la prueba del lunes...confianza o lo que se llame.Extraño extrañar ciertas cosas que sabia que eran mias.
Me llegan a la cabeza un monton de cosas.Son como miles de imagenes que pasan algo parecido a una pelicula,pero de esas antiguas..de las peliculas mudas,y a traves de las mismas,me doy cuenta de que tengo muchas cosas por las que puedo luchar."A veces lo que mas nos cuesta es lo que mas queremos",me dijeron por ahi.Y pienso que en cierta forma esa persona tenia razon.Que fome seria querer algo y tenerlo al alcance de la mano,sin tener una cuota de esfuerzo para lograr eso que quieres.Seria como desear algo que ya tienes.
Debo reconocer que me gustan los casos dificiles...No es que sea masoquista.
No se si seguir en pie de guerra sea una manera de demostrar mi constancia en las cosas que hago.O que seguir ahi esperando sea una forma de demostrar que lo que quiero es lo que necesito.No como en la cancion de Coldplay "cuando consigues lo que quieres,pero no lo que necesitas".No.No es asi.Siento que realemente encontre lo que buscaba,hace tiempo.Se que suena para toda una eternidad,o lo que sea,o que este pensando en "macro"cuando aun soy muy joven.Asi me han dicho muchas veces.Pero...es lo que necesito hoy.Quizas en 5 años mas,o lo que sea,en realidad el tiempo cronologico da igual,no sea lo que quiero para mi vida,quizas ni siquiera para formar algo mas importante.Pero yo vivo mi hoy."Mi hoy ahora",como diria La ley.Vivo mi hoy,y trato de hacer lo posible,porque cada paso que de,sea el correcto,y si no lo es...bonito equivocarse y volver a empezar de nuevo,dar ahora si el paso correcto,para no sufrir el mismo dolor anterior,y asi "formar" un buen futuro...no vivir pensando en que pasara mañana,si lo hare bien,si lo hice bien.
Mi hoy eres tu.Mi mañana,un dia soleado,un dia nuboso,un dia con lluvia,un dia ventoso....no lo se,pero eso es lo entretenido de la ruleta de la vida,vivir cada momento,cada segundo,vivir cada sonrisa,cada suspiro,cada molecula,equivocarse,que te feliciten,que te machaquen con criticas..pero vivirlo....
Mi hoy eres tu.Mi mañana,seguir aqui por si es necesario para alguien,o pra ti mismo,no lo se.Lo unico que tengo claro,eso que lo que quiero hoy eres tu.
Al principio no tenia tema...pero miren donde nos llevan las palabras e imagenes que aparecen primero...parece que apareces por ahi siempre,aunque no lo quiera admitir,ni pensar.
raro...siempre llego al mismo tema.
"Someone told me long ago,theres a calm before the storm...i know,and its been comming for some time...
I wanna know...Hve you ever seen the rain?"
Ojala la viera with you someday...

"Cada cosa que hacemos puede sonar con un lindo acorde de guitarra..pero otros como una cuerda cortada..o uno que desafina cuando el resto armoniza...preocupate de pulsar bien tus cuerdas a lo largo de tu camino,para que el acorde final,sea el de la mejor cancion que has escuchado"

El cristal se rompe

2007-07-26T21:26:00.000-07:00

Hay quienes dicen que hay corazones mas fragiles que otros. Yo digo que todos son igual de fragiles. Hay veces en que el cristal que lo cubre se rompe. Pero incluso cuando se rompe, es hermoso. Simplemente,creo que nacemos con una coraza previamente puesta,para no sufrir ningun tipo de dolor que pueda interrumpir el curso normal de nuestras vidas.Ningun tipo de contratiempo que pueda alterar nuestro "fragil corazon". Lastima que la coraza de amor,sufre de igual manera que un corazon palpitante. Sea cual sea el tipo de dolor. Que lindo es en el fondo ese dolor, asi te das cuenta que estas viva, que sientes, que el ajetreo diario y lo tecnologico no te consumen. Que aun puedes considerarte un ser vivo dentro de la maraña de cosas muertas que rondan. Rara es la sensacion esa, de "saber" por vocablo y estudio cientifico, que tu coraza defensora hecha de piel,pelos,grasa y demases envuelve una pila de señores trabajadores que cumplen funciones distintas...."sabes" que tienes todo eso,pero te sientes vacia. Como si el latido tipico que sientes en el estomago cuando ves television acostada de "vientre a la cama",no estuviera realmente,y todo es una invencion de tu profe de biologia y de la National Geographic. La verdad es que me siento vacia desde hace mucho. Uno cree de repente que hace las cosas bien. Que todo funciona perfecto si ves la sonrisa de aprobacion del resto. Vivo quizas dependiendo de lo que diga el resto de mi. Quizas como una superacion personal. Quizas como una suerte de frivolidad para que valoren lo que hago. Me canse. Me canse de hacer las cosas, y de no recibir nada. Se que suena egoista,o egocentrico,pero no soy Dios ni Jesus o Alberto Hurtado como para dar siempre sin recibir nada a cambio. Simplemente el motor, que se llama voluntad, se cansa,y sin ese motor,el resto de la maquina no puede funcionar.

Por que se fue? Por que dijo "no mas"? Por que? analisis de la pregunta. Por ahi se empieza. Pregunta. Respuesta. No hay.

Incertidumbre. Misterio. Duda.

Extraño vivir extrañando lo que se tiene y es digno de extrañarse.

Donde esta Dios? vuelvo a mis ganas de tener un encuentro cara a cara con el. Donde estas ahora que la gente que mas quiero te necesita? Donde quedo mi fe? Quien se la llevo?

Viejito mio...me duele verte asi...

El "dinosaur! comienza a rugir. No he comido. Kike Morandde en el tele.

Foto sacada al chupete de mi prima...la sofia

Impresiones instantaneas

2007-07-12T20:47:00.000-07:00

Son las 18:30.Llego a mi casa con la esperanza de encontrar algun plato de comida que pueda llenar el "dinosaur"que ruge desde aproximadamente las 2 de la tarde.Me fui a la U sin desayuno,toda apurada por que llegaria tarde a encontrarme con mi amiga.Llego a la esquina...rayos!todos los colectivos van directo.Sera que siempre hay una confabulacion de los colectiveros en mi contra cuando estoy apurada?.Universidad.Unos rien,otros bostezan,otros simplemente no dicen nada,unos revisan notas.Me acuerdo que tenia que mirar la mia.Valio el esfuerzo.Un ramo mas que queda atras.Asado?.No fui.Aniversario ex colegio?.Si fui.Sigue la misma inspectora "mama",sigue la misma monja que parece volar,sigue el mismo afable inspector,siguen las mismas niñitas que imitan al resto,siguen las mismas odiosas de siempre,crecieron los "niños hombres".Una banda abre las actividades.Me sorprendo de ver a niños que disfrutan del rock que marco mi infancia,y que luego...terminan bailando reaggeton.

Llego la hora de irse a casa.Quiero alimentar el "dinosaur".Hola mama.Ven.Que paso?.Tu tata,se lo llevaron de urgencia al ovalle.Mi corazon late fuerte,pero un buen presentimiento me inunda.Ahora tomo el lugar que siempre tuvo mi mama: el de limpiar las lagrimas.Como en silencio.El "dinosaur" queda tranquilo.Subo las escaleras.Me encierro en mi pieza a pensar.Siempre hay un equilibrio....parece que en la balanza no puede pesar mucho la felicidad,algo malo tiene que pasar.Hay que tener fe,me dijeron por ahi.Es algo sorprendente.Lastima que siempre uno se acuerda de la fe cuando aparece algun contratiempo.12 de la midnight.Televisor prendido,guadalajara mirandome (mi guitarra),me duele la espalda.

Mi viejito...te quiero infinitamente.